Free Wife

Jd ingat th lalu di Shanghai ktka ajudan pejabat yg lg senang gadget disuruh nanya wifi k front desk. “Excuse me, do you have free wife in this hotel” cena.

tmi.me – EddySatriya: Jd ingat th.

JAM ALAT VITAL KUDA,TEROBOSAN BARU.

Saya punya pengalaman tentang kehebatan
orang Yogya. Sewaktu kami
serombongan peninjau keraton Yogya, kami
melihat seorang kusir delman
tua sedang jongkok baru membersihkan
kotoran kudanya, karena saya
tidak pakai arloji, saya iseng tanya
sama pak tua itu, “Pak sekarang
pukul berapa?”

Dengan santainya ia pegang biji kemaluan
kudanya lalu digeser sedikit
ke kiri lalu ia menjawab “Sekarang pukul
setengah dua belas siang”.

Sambil nyengir dan tertawa setengah
tidak percaya saya kembali ke
rombongan dan bertanya jam pada salah
satu rekan, ternyata benar saat
itu jam setengah dua belas. Wah hebat
benar orang itu pikir saya,
masak hanya dengan menggoyang biji
kemaluan kuda dia tahu waktu.

Saya lantas cerita kepada rombongan dan
kita beramai-ramai kembali ke
bapak kusir tadi karena penasaran.
Sebelum bertanya kami melihat jam
saat itu pukul 12.00. “Sekarang jam
berapa ya pak?” tanya kami.

Kusir itu kembali memegang biji kemaluan
kudanya lalu digeser sedikit
dan dia bilang,

“Sekarang jam 12 pas”, spontan saat itu
kami kaget dan langsung
bertanya,

“Wah bapak hebat hanya dengan pegang
biji kemaluan kuda terus digeser
sedikit bapak bisa tahu waktu?”

Dia menjawab “Lha kepiye to mas…apa
mas ndak tau di sana kan ada
jam gede, dari sini ketutupan biji
kemaluan kuda saya, makanya waktu
mas nanya saya mesti menggeser anu kuda
saya biar kelihatan jam
berapa…”

[not originally mine, dari seorang teman]

An Arab & A Jew

An Arab is going to have open-heart surgery. The doctor is preparing the blood transfusion.  Because the gentleman had a rare type of blood, it couldn’t be found locally. So the call went out to a number of countries.

Finally, a Jew was located who had the same blood type and who was willing to donate his blood to the Arab. After the surgery, the Arab sent the Jew a thank-you card for giving his blood along with an expensive diamond and a new Rolls Royce car as a token of his appreciation.

Unfortunately, the Arab had to go through a corrective surgery once again. His doctors called the Jew who was more than happy to donate his blood again, believing he will receive more gifts from the Arab again.

After the second surgery, the Arab sent the Jew a Thank You card and a box of Almond Roca sweets.   The Jew was shocked to see that the Arab this time did not acknowledge the Jew’s kind gesture in the same way as he had done the first time.  So he phoned the Arab and asked him why he had expressed his appreciation in not a very generous manner.

The Arab replied: “Ya Habibi !!, (Dear Friend!!), you have to remember, I have Jewish blood in my body now.”

Tester

Pabrik minuman anggur dengan merek terkenal menemui kendala karena seorang tester minumannya meninggal dunia.

Bos perusahaan minuman tersebut mulai mencari orang untuk mencari pengganti karyawan tester tersebut untuk segera dipekerjakannya.

Pada suatu hari datanglah seorang pemabuk dengan pakaian compang-camping, kotor dan dekil datang untuk melamar pekerjaan sebagai tester.

Si bos mencari cara untuk mengusirnya kemudian menemukan cara dengan memberinya sebuah ujian.

Si bos memberi segelas minuman untuk dicoba.

Si dekil mencobanya dan berkata “Ini anggur merah, muscat, sudah berumur tiga tahun, tumbuh di lereng utara, disimpan dalam dalam kontainer baja”.

“Itu benar”, kata si bos agak terheran-heran namun biasa saja reaksinya, lalu memberinya satu gelas lagi.

“Ini anggur cabernet, merah, delapan tahun, lereng barat daya, disimpan dalam tong kayu oak.”

“Benar!” kata si bos yang reaksinya langsung tercengang-cengang mengetahui kemampuan si dekil ini.

Dia lalu mengedipkan mata pada sekretarisnya untuk menyarankan sesuatu.

Sekretaris kemudian ke belakang sebentar untuk buang air kecil dan menampungnya dalam gelas lalu diberikan kepada sang bos untuk melanjutkan test.

Setelah mencicipi isi gelas tersebut si dekil berkata

“Berambut pirang, umur 26 tahun, hamil tiga bulan dan jika anda tidak memberi saya pekerjaan, saya akan memberitahu siapa ayahnya.”

“Anda diterima bekerja di perusahaan ini” kata si bos dgn pucat…………….

[bukan karya saya, diambil dari status fb seorang rekan saya yang bekerja di dunia penerbangan, Bern, 9 Nov]

No Airbags at all!

Tertangkapnya Melinda yang melakukan penggelapan atau sejenisnya atas dana nasabah penting di Citibank memang menarik untuk diulas. Kasus ini bukan saja menguak berbagai kemungkinan kejahatan kerah putih menyangkut dana nasabah yang pada akhirnya juga tersudut karena bisa saja dana yang disimpan juga bermasalah, tetapi juga berpotensi menjadi kasus liar yang dapat meruyak keberbagai bidang.

Menariknya lagi, dari sisi keselamatan ternyata berbagai jenis mobil mewah yang disita dari Melinda seperti Ferrari, Mercedez Benz dan Jaguar hingga Hammer memiliki masalah yang sama. Setelah diperiksa dengan lebih teliti ternyata mobil-mobil mewah itu benar-benar bermasalah dan membahayakan pengemudi nya. Mengapa?

TErnyata semua mobil mewah itu tidak memenuhi spesifikasi keselamatan sebagaimana wajarnya sebuah mobi mewah. Mobil itu semuanya tidak memiliki atau dipasang satupun airbags yang dapat mengamankan pengemudinya jika terjadi benturan keras dalam suatu kecelakaan. Itu dimungkinkan karena Melinda telah memiliki dual airbags yang alami.

Foto. Courtesy detik.com

Kamu Coba Lagi Ya!

Sang Ayah murka ketika mengetahui anak perempuannya  hamil.

“Siapa si bedebah itu,” jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.

“Suruh dia datang kesini!”

Si anak pun menelepon Rudy Broto Bagus Gunawan pria yang menghamilinya.

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.

Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah.

Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.

Dia berkata, “Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan”

Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.

Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang minyak, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.

Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?”

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.

Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,

“Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!

harta yang paling berharga

Seorg pria ditangkap karena terbukti membawa lari sepeda motor teman kencan’nya Ini kutipan pembicaraan antara pak hakim n tersangka: “Pak Hakim, motor ini bukannya aku mencuri, tetapi gadis itu yang memberikannya dg ikhlas,” kata pria di ruang pengadilan. “Aku kenalan dg gadis itu, kami jadiΐ akrab dan boncengan pake sepeda motornya ke taman yang sepi. Kemudian setelah kami parkir, gadis itu berbisik ditelingaku, ‘ambilah milikku yang paling berharga’, sambil dia membuka semua pakaiannya, trus lari masuk semak2.. Aku pikir, daripada baju dan celananya, kurasa lebih berharga sepeda motornya kan, Pak Hakim? ” ‎(“╯_╰)╭з ‎‎‎‎‎:Cape dech..!!!??? .

NOTE: Humor ini bukan karya saya, tapi salah seorang teman di FB, SK

Kita So Tua

Ada  Opa dari Manado pergi jalan2  ke Jawa ingin menengok cucu kesayangan, mahasiswa di Jogja.

Cucunya tidak sempat sedia makanan utk opa, jadi terpaksa bilang, “Opa, kita so mo brangkat kuliah, kalo opa mo makang  ni pagi kong makang siang sabantar, pi di warong nasi di sabla jalang jo neeh..”.

Sampe di warung, mba’ yang jaga warung tanya, “Mau apa Pak?”

Opa: “Ada sadia apa saja?”

Mbak jaga warung: “Ada rames daging, ada rames telor pak, mau yang mana..?”

Dengar itu jawaban mbak jaga warung , opa kaget skali & heran. Soalnya di Manado tidak ada itu warung makan dengan jasa spt itu.

Akhirnya sambil bisik2 dan malu-malu, opa bilang, “Ramas telor jo…, mar plan-plan ne…kita so tua..

Dari seorang teman di FB.

Ada yang tahu gak?

Bbrp org pria berkumpul dlm locker room pd sebuah club elite. Tiba2 sebuah HP berdering. Setelah 4-5 deringan barulah seorang pria menjawabnya dg mengaktifkan speakernya krn ia belum selesai mengeringkan rambutnya. Lalu terjadilah percakapan sbb:

(S – Suami, I – Istri)

S – “Halo?”

I – “Papi, ini mami, papi lg di club ya?”

S – “Iya”

I – “Baguslah, mami lg ada di mall ga jauh dr situ. Barusan mami liat ada satu jaket kulit impor, keren bgt lho pi. Boleh ga mami beli?”

S – “Berapa duit?”

I – “Murah pi, cuman 20 juta n krn mami sdh langganan dikasih diskon 25%”

S – “Hmm, ya udah kl mami emang suka bgt beli aja”

I – “Ahh, sebelumnya mami sempet mampir ke dealer mercy dan kepincut ama model gresnya. Itu lho pi yg pernah mami tunjukin brosurnya ke papi, cepet jg ya udah nyampe ke sini. Sempet ngobrol ama salesnya trus dikasih harga spesial gara2 mami cerita kalo papi ga pernah naek mobil selain mercy. Lagian kan BMW mami yg papi beli taon kmrn udah banyak yg punya.”

S – “Emang tuh sales kasih harga brp?”

I – “1,5m”

S – “Ok, tapi dengan harga segitu papi maunya udah komplit dengan semua asesorisnya, udah dulu ya”

I – “Siiip! Sebenarnya msh ada lagi sih….”

S – “Apa?”

I – “Yg ini mgkn agak berlebihan, pagi tadi mami ga sengaja liat rekening bank papi lalu mami jalan ke rumah yg pernah kita liat thn lalu. Eh ternyata dijual!!! Mami sempat liat2 dalemnya, wuih keren bgt japanese gardennya lengkap dengan bungalow cantik di atas kolam koi.”

S – “Buka harga brp?”

I – “Kayaknya mereka lagi kepepet pi, masak rumah di jalan utama gitu cuman minta 8m? Dan yg penting rekening papi masih cukup kok.”

S – “Ya udah ambil gih, tapi coba tawar dulu siapa tau 7,5m dikasih”

I – “Ok, honey sweety… Thank u. Cepat pulang ya pi! I love u!”

S – “Bye… I love u too!”

Pria tadi menutup HP tsb sambil membereskan barang2nya. Sementara itu semua orang di sana memandangnya dengan tatapan kagum.Lalu pria tadi mengangkat HP tsb smbil bertanya:”Ada yang tau ga ini HP siapa?

(Kiriman rekan SK di FB saya)

OB di Istana Negara

Seorang lelaki melamar pekerjaan sbg “office boy”di Istana Negara.

Staf Istana mewawancarai dia dan membersihkan lantai sebagai tesnya.

“Kau diterima,” katanya,”Berikan alamat e-mailmu dan saya akan mengirim form utk diisi & pemberitahuan kapan kamu mulai kerja.”

Lelaki itu menjawab,”Tapi saya tdk punya komputer, apalagi e-mail.”

“Maaf,” kata staf Istana,”Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti kamu tidak hidup dan tdk bisa diterima bekerja.”

Lelaki itu pergi dgn harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya.

Kmdn ia memutuskan untuk pergi ke Pasar & membeli 10kg tomat. Ia menjual tomat itu dr rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga kali, dan pulang dgn membawa Rp.300.000. Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini.

Ia mulai pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari. Dia pun membeli gerobak, lalu truk, & akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengiriman sendiri.

5 tahun kmdn, lelaki itu sdh menjadi salah satu pengusaha makanan terbesar. Ia mulai merencanakan masa dpn keluarga, & memutuskan utk memiliki asuransi jiwa.

Ia menghubungi broker asuransi, Sang brokerpun menanyakan alamat e-mailnya. Lelaki itu menjawab, “Saya tidak punya e-mail.”

Sang broker bertanya dengan penasaran, “Anda tidak punya e-mail, tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan, sudah jadi apa Anda kalau punya e-mail?!”

Lelaki itu menjawab, “Ya, saya menjadi office boy di Istana Negara!!

(Kiriman dari teman SK di FB )